一人の人として生きていかないけん2020.05.24.

　晩御飯は作った。洗濯物は忘れててたたまんかった。妹が先にお風呂に入ったのでNYタイムに間に合わず、家族みんなに先に風呂に入るように言ったら順番を守らないとかで母親にキレられて引きずって入らされた。ムカついた方古いかご壊してまたあたしが買い替えればいいやって思ってたら。こんな非常識な娘を育てたと思うと娘殺して自分も死ぬってブチギレられてどうとも思わんのだけどこのまま親の元で生計をともにしていくのは良くないかもしれん。これから先統合失調症の娘を兄弟が見ていくんよ。迷惑とか言われる。母さんみたいに適当に結婚したくなかったって言ったら適当に結婚すらできんのよあんたこれから先本当に一人って言われて街コンでも行ってみないけんと思った。結婚して精神疾患の子供を増やすつもりはない。でもパートナーは欲しいなって思う。今はFX頑張りたいからいいやって思ってたけれど家族と一緒におるのが家族にとってマイナスにしかならんから本当に一人暮らししながら今の仕事してFX頑張ろっかなって思う。団らんもそこそこにいつもお風呂入るからな。このまま家族にこんな面倒な娘の面倒一生見ていかないけんのんかくらいにしか思われんかったら家出た方がいいんかな。

今日も長い時間で持てなくてくそみたいなトレードだった気がする。上をまだのびるだろう伸びたら利確しろよって思う。一分足の下げを待ってたらとりかえしつかない。待ちきれなくて損切りしただけだから。もうちょっと稼げたのに確実に稼げる日はこんなもんか。怒られながらトレードしてたからあんまよくない。15分足で長めのトレードを心がけてたけれど今日はスキャに近い。最後3ロットでpipsミスってる。

学びを取り入れるといいね2020.05.21.

　昨日FXでぼろ負けして何とか取り返せたのが奇跡。もうちょっと勉強せないけんなって思う。ボーっとチャートを見てたりする時間が長くてすごく無駄時間を過ごしてるなって思う。お金につながるなら頑張るけど本当に家事とか手伝いとかあんまできんぐらい張り付いてたらいけんよねって思う。

　人を思いやれるようにならんとねとは思う。例え職場で仕事教えん人にされてにされてはぶかれても優しくするんかなって思う。その人の幸せでいるといいねってそれすら

思えん事ある。他人は他人そう割り切って冷たい目で見ていく人にあんまなりたくなくて同僚だから幸せでいればくらいに思ってたらいいかな。友達ではないんだし。仕事以外に意識をむけなすごくマイナス感情ばっか持ってしまう。職場の人は同僚幸せでいればくらいに思ってればいっか。嫌がらせして来ない人には優しい気持ちでいられる。ほんまキャリアもなく終わったなっていう仕事に就いた。女は学を持たな仕事はさせてもらえない。今任されてる事が最低限だからバカにされててもそれだけはこなせるようになろうと思ってる。人の立場に立って思いやれる人にならないけん。私もFXとか仕事以外の事に目を向けていかないけん。

　think clearlyを読み直してる。視野が狭いからニュースでも見て新聞読んだりいろんな本読んだりしたい。FXにとられる時間が果てしなくてばかばかしくなる。考えるよりも行動しようは大学を退学してみてさんざんやったけれど身体を薬強くしたら無理がきかなくて就職ごと諦めた。いろいろはやった。経験した。けれど今思えばばかばかしい事だけ頑張ってたように感じる。むしろ今頑張ってることの方がいい様に思える。年をとったら目標が変わった時間を無駄にしたのではなくて幅広くいろいろやって捨ててみたのかも。これからは頑張る事を絞るべき。だって思うけれど仕事がやりがいなさ過ぎてテニスとか昔みたいにしたくて習いたいなって思うこともある。自由になれたって思える時ある。仕事とかやりたいことにコミットしていかないけんのだけど若い間にいろいろやったおかげで今はお金の為に作業するだけの仕事に就いてやりがいとかなくてでも仕事はしようと思って、キャリアもなくてまあこんな女たくさんいる。柔軟に修正しようではパートナーのサンプルが足りなにとか書いてあった。5年も勉強だけ頑張ってろくに友達もできなかったからこれからは日常生活とかも大切にしていかないけん。かといってその後もなんだかんだ年下とおばさんの集団と付き合いせないけん羽目になって無視されてたなって思う。嫌だなって思ったせいもあったのかも。もうちょっとできる事を増やしていった方がいいんかもこの5年間はお金貯めて調理師なったり今の仕事ついたり頑張ったでもうまくいかなくて軌道修正して次はFXと今の仕事頑張ろって思うようになった。進学とか勉強とかは本当に大事だった。ただの仕事もさせてもらえないおばさんになったらきちんと今まで世間の人が頑張ってた事を頑張ってればなって思うよ。評価って言う形で仕事もらえてたと思うし。対価になって一人で独立して生活できてたかもしれない。親のいう事はある程度は聞かないけん。自由にさせてもらってたけれど今はそれを恨んでいたりするくらい何も持たないおばさんになった。

　昨日はリコカツ見た。何で妻のやり直したい気持ちに気づいても夫婦はこうあるべきっていう価値観のせいでだめになったんだろ。価値観ってある程度大切。自分を大切にせんとね。人を大切にできんと思う。嫌いだった人に優しくしてるだけではほんまの意味で優しさとは違う。父親は優しい格好はするけれど何でこんな女って思い名がら結婚したから母親は怒り狂いながらあたしらを育てたんだって思ってる。でも父親の事を楽しくて尊敬できるから仕事手伝って結婚したのかなって思う。軌道修正は大切だと思う。優しく接していこうしてくれるけれど冷たいなって思う親は親に愛情を返していかんかったんかなって思った。感謝はせないけん。父親が好きだ嫌いだいう年齢でもなかろって母親には言われるけれど大切だと思うよ私は。どんなに冷たくしていても優しくせしてくれていた父親は尊敬する。そこから始めないけんと思う。父親を尊敬する。その気持ちがあれば家族としてやっていけるのではと思う。周りを思いやれる愛情を持ちたい。

プラスになる事を考えよう2021.05.19.

　昨日は逆転人生のファッション性のある糸を一流ブランドからも注文が来るようになったお店の事をしていました。すごいなって思ってイノベーションとかほんとあるよね。あたしが書くとつまらなくしか見えないけれどとにかく面白かった。次たくない実家に落ち着くためにかえってファッションデザイナーとしての事も生かして仕事をしていったのがすごいなと思う。海外の見学に行って工場長の糸作りがファッションの土台を作っているって言う言葉に動かされて実践しようと思われたのもすごい。

　そんなのにすごく刺激を受けたけれど昨日は仕事で暴走しすぎだから任されてる事だけやってほしいって言われた。辛いなって思った。でも今の事ができてないのに新しい事とか覚えようとしてたのがいけない。

　何か自分にとってプラスになる事はないかそう考えていた時に今自分が薬から楽に生活できていて幸せかもしれんて思った。幸せだって思える。今突然ですが占ってもいいですか？を見ていたら山田孝之さん出てて俳優で誰からも好かれてそういう人って憧れるけれどそれ以外の仕事とかもやりがいがある。誰からも憧れていいなって思う立ち位置でも自分のやりたい事とかしていて落ち着くことって違うんだって感じる。畑仕事していたり島づくりしたり落ち着く事って違うんかな。あたし落ち着く事とか化粧してる時だし文章で整理してる時に考えとかまとまってるし色んな事考えるし。これって必須だなって思う事ってやっぱ文章にする事だと思う。化粧もしてて見た目を整える事って必須だと思う。人を傷つけることを考えるんではなくてプラスになれることを考えていこう思う。もちろん自分の事嫌いで他人って割り切って傷つけてくる人もいる。だから相手に期待しすぎたらいかん。私も自分の内面が悪いというか自分の事ろくに考えもしないからちょっと合わない人ばっか集まってくるんだと思う。あたしから付き合いしてない。自分からこの人関わりたいって話したりせないけん。今、私の存在を消したらいけん。職場で嫌でも踏ん張って自分を出していかないけん。仕事もきっちりやらないけん。ＦＸは趣味で頑張ってるけれどいつか芽が出ればって思う。今は頑張って自分を整える時期だと思ってる。そんな時期だと思ってる。

　逃げ恥のガッキーと星野源さんはカップルになれるくらい親密な夫婦だったんだなって思う。ドラマもヒットしてそういう二人が作りあげたドラマだったんだなって思った。就職もうまくいかずに結婚それは私には考えられないけれどそれでも夫婦になれた二人はうまくもいって幸せだと思う。どっちも頑張ることは頑張る性格だから合うんかなって思った。正月のスペシャルドラマでもよそよそしい中にも礼儀と愛があって二人で二人三脚しながら出産と子育てしてるのがいいなって思えた。

　自分を大切にしてるから他人も大切にできるんかな。うまくいっている人の考え方見てると自分を大切にしてあげるっていう事が重点的に書いてあってまず自分を大切にせないけんって思った。昨日は心神喪失だった。仕事も任された事だけやってって言われて診察も今まで薬漬けの二年間って何だったんだろって思って。ぐったりしていかんかったのは自分しか分からんしどれだけ酷い生活になってたかは親よりも医師よりも自分しか分からんのかなって思う。人から見てあの人はもう動けない人そういう風に見られていたのに腹が立った。誰も自分の事なんか考えてない。分かるのは自分のことくらい自分で考えないけん事。諦めたらいい生活なんか遅れないし誰もが放置する。2ね前薬を強くしなかったら私は就職もできていたし今みたいな仕事させてもらえない事もなかったように思った。悔しかったけれどチャンスはまたいつかやってくると思う。見た目をきちんとしている方が私は幸せ。見た目も中性的な格好して仕事してた頃より今の方が心がみたされてるって思う。今日は何が自分にとってパワーをもらえるかを書いてみたよ。メイクする時間と文章書く時間が自分にとってのメンテナンスかなって思った。

減薬して一週間して診察2021.05.19.

　レキサルティ2mgを取り換えたくて相談したら減薬してくれた。とにかく身体が動けるから楽になった。でも何か物事をこなせない。ボーっとしてばっか。幻聴聞き入ってたらもういけんなってよく思う。今まで何でそこまで頑張ろうって気が出てきたんかな。でも身体が楽で嬉しい。

　仕事はできる範囲の事をしていく事になった。見切りをつけてるんはある。仕事に感情を出したらいけんし色んな人に親切にせないけん。あーこの人は使わん人だからみたいな対応されても心を落ち着ける。何で薬で動けなくなって就職先も断ってこんな仕事してるんだろ。泣きたくなる。まあ元気になったんなら何とでもなろう。人生チャンスが来た時に乗れんかったんなら次がある。仕事は仕事だしやらないけん事だけやってたらいっか。ものすごいムカつく時多い。教えてもらって当たり前そう思ってたから研修もなんもないんだろうな。仕事に誇りを持てない。常識ある人になりたかったけれど何でここまで何もせんような仕事してるんだろ。尊敬できる人があんまおらん。どこの職場でも同じじゃろ思う。何でこんなまともな職につけんかったんじゃろ思うけど大学卒業しても嫌な物ばっか連れて一生過ごさないけんのだと思ったからまあ仕事とるかプライベートとるかの問題よね。あたしにはどっちもとれるほど器用ではなかったし。

チキン南蛮と薬あたしには合わない思うのに二年飲み続けた

チキン南蛮作った。今日は15時まで活動できずにごろ寝。さやいんげんベーコンはマーガリン塩コショウに醤油で美味しい。
統合失調症が発祥してセロクエルを飲んでいたんだけど、就職するならって陽性症状をより抑えるためにレキサルティに変えられた。動くのだるすぎて離職した。ダルくて動けなくて睡眠時間は休みの日は毎日15時間くらいだった。今もダルくてダルくてご飯食べても横になりたくて片付けもせずに横になったりダルいまま風呂に入ったりしてる。親も医師もだるかろうがなんだろうが生きていていろいろできなくても症状収まって死んだように寝とけばみたいな感じで、人にイライラせずにおかしいこと言わずに死んだようになってるだけで大丈夫みたいで自分の事は自分で決めていかないと日常生活まともに送れない。あなたは陽性症状がキツくていろいろ動きまわりすぎるから寝ているぐらいがちょうどいいって母親に怒られてばっかだけど私がどれだけ普通に生活したいか理解してもらえない。エビリファイを無理やり飲まされたときは意識レベルが低すぎてほぼなくて寝たきりだったけど何の薬にしてもらったらいいか分からん。休みの日14時間以上寝てても横になりたくてダルくてしんどい。そんな状態なのにイライラする。諦めも大事だって何年も考えて人の言うことばかり聞いてきたけど自分の事は自分が一番わかるからどれだけ動けなくて辛いのか言っていきたい。診察までに１日おきにでも飲むようにして診察で薬今の以外に変えてもらうようにしたい。今は短時間の仕事しかしてないけど働いて自立したい。FXで生活費の足しになるくらいになりたい。インベガも振震で歯磨きもできないとかとろれつが回らなくなるのとひどかったからそこそこ合うのに変えてもらうだけでも大変だと思う。どうせ話聞ける人探しで病院の勉強会も行ってるくせにいろんな人かぎまわって話するんももうやめてほしい。家族の会みたいに息抜きはいるんだろうけど。
世の中には薬のんだせいでダルくて日常生活をまともに送れなくなったことを病気のせいにする人もいる。でもあたしはレキサルティで不自由なく生活できてたし幻聴が多少多いなと思う程度で生きていたのがレキサルティ飲んだとたんにだるすぎて動けない生活になった。だから減薬なりチェンジしてもらおう思う。

リコカツと母の日と2020.05.09.

リコカツの第四話見た。お母さんの誕生日にお父さんがお花を持ってきてくれたけれどその気持ちを受け取らずに離婚しますってはねつけたのに何であんなひどい事するのってさきが言ってお母さんは35年もいればこれくらいしないと別れられないって言ってた。心があるって酷い事を酷い事って分かるってことだと思った。心は育てていかななかなか育めんのかな。あたしは一人でも生きていけるくらい強くなって病気も乗り越えないかんなって思う。リコカツはこういちがさきが傷つくのを放っておけないって離婚しないで二人でやっていく決心をしたところにジーンとした。
　今日は母の日。母って偉大だと思う。そんなこんなで病気にかかってるかもしれない怖さと男とかそういうのもう全部きれいさっぱり忘れようと思ったのとグループのくっついてる人と一生機嫌取っていかないけんのも嫌で別の道ならやっていけるかもしれないって思ったと色々で家族を裏切って家出して大学やめることになった。母親をさんざん傷つけて理由も別の事したいとか病気で勉強もうできんかもって言ってやめさせてもらった。安定した将来と生活を手放して大学辞める時に大学行かないけんくて泣かれたの今も覚えてる。それでも今は私と一緒に生活してお荷物にもなってるからいつかは一人暮らしくらいしていく事にもなるかもしれんけど今は親を大切にしたい。働きすぎで大丈夫なんかなって心配。きちんとした人にならんといけんとは思う。毎日毎日高校も遠くまで行くのに朝起きてご飯作ってもらってたりすごい苦労させてきたのにこんな仕事しかしてなくてごめんって思う。もうちょっとしっかりしていかないけんと思う。ほんま地に落ちていく生活してる。薬もきつくてだるい事多い。
　FXで学費は返したくて頑張ってるけれど何もかも置き去りにしてそれだけっていうのはいけん。きちんとバランスとって社会生活しながらやっていかないけん。家事もよくするようにして友達との時間も大切にしたい。でもしばらくは一人かもしれん。私は周りをもっと大切にするあたたかい心を持っていけるといいなって思う。今日はすごい涙出た。大切にせないけんものが壊れてなくなったのもあるけど大切にしていきたい。大学時代に私に関わってくれた人にありがとうと幸せを願っていかないけない。嫌だけどって思うなら付き合いしない方がお互いいい時間が過ごせると思う。毎日が最良の選択をしていかないけんと思ってる。価値観とかが合う合わないで病む事って確かにある。自分をしっかり持っていようと思う。誰かに好かれようと思って合わせてばっかは自分が病んでしまうと思う。合う合わないはあると思う。誰からも好かれるっていう事はできんと思う。

　今週は一か月ぶりに勝った。でも今のやり方デイトレで根詰めてないといけんから仕事終わってからだと辛いんよね。時間も大切で頑張れる2時間とかをニューヨークとかだけにしないと正常な判断できんのじゃないかな。今のやり方が辛い。でもスイングとか勝てない。オージー円も落ちるだろうと思ってずっと待ってたけど上に行ってしまった。ガチ速FX読んでから東京はしなくてポンドとか扱い始めたけどリスクリワードが悪くてあたしが手法曲げたりしてるから勝てんのかもしれんけどすごい勉強になった本です。しんどい時は負けることを考えたらやめるのも手だろうと思う。今週は頑張った。ほめる。来週も体調を整えて美味しいものも作っていい一週間にしたい。仕事も嫌な事多いけど他人にも誠実に接していきたい。関わる人も合わない人は合わないでいいと思うしそれは仕方ないし無理に合わせんでいいと思う。

誠実かー2020.05.06.

　リコカツ見てたら家訓に人に誠実かというのがあって自分もそういうのきちんとしていかないつか自分に返ってくるかもしれんって思うようになった。中高の校訓には己に誠実とかあった。己に誠実と人に誠実ってどっちが大切なんかななってるかって思った。まず己に誠実でないといかんのかなって言う根本的な事に気がついた。嘘とかそういうのをつくかつかないかは相手に迷惑をかけると思ったらついてしまうと思う。障害をクローズで働くかオープンで働くかとかクローズなら嫌われずに済むけど、身体もたなくてオープンにしたらかなり嫌われるよねって思う。今ですら仕事では障害者枠はいらなくて仕事にも使わない存在そういう風になってるから正直個人で働いて生計をたてれるようになりたいと思っている。誰かの役にたてればいいなと思うのとお金の為に働いている。己に誠実かそれは誰にも迷惑かけないで自立したいと思うから毎日頑張ってる。だから職場の人にFXの事とか聞かれないから話してないけどそれでクビだって言われるならもっと責務の軽いアルバイトを何かしらクローズで少しだけ働くようにしたいと思っている。私の事嫌いなおばさんはすぐにクビにして欲しいくらい思うだろうと思ってる。己にも他人に誠実か。障害を抱えている事ってネックで人からも嫌われて避けられていくと思う。親身に相談に乗ってくれる人もそれは確かにいる。縁が切れていくんだろうかって思う。