なんかもうベッドで癒しBGM聞いてゴロゴロしてるだけで幸せでなんか辛いこととか忘れられる。辛い現実見なくてもいいけもうそれだけでいい気がする。FXもまたやればいいからもう疲れたし。
今日はねい水の音と小鳥のさえずり。もういいよな。平日頑張ってるから休んで100万の仕事どんだけでも大変なけしんどい。それ以外できんでよ。人生考えててこのままバカでも仕事頑張ってたなと思うけどまた平日は頑張るわー。休日はダラダラしてたらまた、エネルギー戻るかも。
学歴あったり勝ち組ら見ていくことはもうないけ療養生活していこ。あんま人と比べんでもよし。今できることしていかな。
全然動けんくてベッドで水の流れる音聞くしかしてないや。
花と音楽聞いてたら涙出て、音楽と美しい景色は世界共通なんだなって思った。チャートも世界中の人見てんのかな。ちょい動けるようになったけ美容院行って気分転換してこようかなとおもったけど、明日疲れるけやっぱ諦めよ。来週ジム行かずに美容院行って髪キレイにしてまったりしよ。ジムは暑い時期プールもいいなとは思うけど抵抗感あって。ランニングマシンで勘弁してる。サウナも入ったり結構いい。4500円くらいで課金してる。ヨガも予約無しで行けるみたいなけまた気が向いたら行くかな。
空が日差しがあたたかくて綺麗で日向ぼっこしてる。明日からまた仕事だな。気合い入れなついていけんけな。1日中ゴロゴロしてた。やっぱ休息いるよな。今から美容院とか行けんで。美容院かなり疲れるけジム休んでゆったりしとこう。10月も1週目終わったなー。もう2週間で年金入るな。身体と脳いたわらな。年取ったな。あんま物事せんようなったわ。美容院行って本屋で写真集少し見ようかな。あ、写真集よりたこ焼き食べたいなショッピングモール行ってたこ焼き食べようかな。美術館今月も行く気力ないわ。11月に行こう。ジム月3で1日遊びに出るくらいで休まんと身体ついていかんもんな。月4遊んだらもう休みいるな。
月曜
壊れゆく自分と幻聴とかと現実区別つかんようなったら嫌だなとかもう恐怖でいつかひどくなるんかなとかこわい。ここのところ休みぐったりしとるけもうゆったり本読んだり過去検証していた頃みたいにいろいろできんくて戻らんのんか心配。壊れていくのが嫌だ。2週間したら病院行くけど美容院今週行く気も失せてる。予定入れ過ぎなんかな。しんどい。薬剤師なれなくてどんだけバカみたいに育っても健康あれば生きていけると思うけ祈るのとドクターと話するの大切よな。幻聴にふとうるさいととっさに反応しだしたらもう今まで聞き流してたのに良くならんのかなと不安。新会社になって査定査定と男の幻聴しまくってしんどい。幻聴消えてくれない。ひどくなったら給料けずらんといけん。コロナくらいでしかあんまサボったことなかったけどこの前サボって1日寝てたしな。
私はスメアゴルみたいに見えない力で化け物にならないようにしたい。善行を積んで得を積もうと思う。人として自然を愛し隣人家族を愛し人間生活送っていこうと思う。悪の塊にならんようにしたい。正しい行いを心がけよう。精神がやられんようにする。もう怖すぎる。ロード・オブ・ザ・リング王の帰還。
火曜
今の方がまだ軽い荷物で肉体的に少なくてドラッグストアは奴隷働きして腰痛できつかったけまだましな方かも。クビにはなるし話ししたら調子乗ってバカにして退職追い込まれるけよくないあたしが会話したら。ただほんまに急いで業務量きつくて五分五分かも。すぐ念と持たんくなってる。何よりもお母さんの手料理がおいしくて私も作ることはあるけれど感謝してる。働いて寝てFXしてそんだけで一日終わるし寝る時間も10時間とかだからあんま遊んでいられん。スーパーは肉体的に楽だったな。重いものなかったし。すぐ片付いて掃除してたし。給食もキツかったから持たんくて退職したしな。業務量スーパーすぐ片付いて天国だったよとか話ししてた。
大学の人間関係はなかったと思うことにしてる。中高の人らいい思いであったけれどこんな身体でできんことだらけではいじめられたらいけんんけもう置いとる。連絡先消しといた。小学校の人らも消そうか悩んでる。もうこんな身体だからな。毎日を頑張ってるけど家族に家事ほとんどしてもらってかろうじて働いて頑張ってついていくのに必死で向いてなくて寝て温存して何かそんなもんなんかな。まだFXいじってるしな。パート短時間なのに遊ぶ余力ない。人生ってこんなもんなんかな。また仕事がんばろって思いながらついていくのにやっとの非正規障害者雇用で年金も受給して寝てばっかでこんなもんかと思う。幻聴落ち着いたけよかったわ。幻聴電だけでありがたい日々よな。虎に翼のように地獄の人生よかったなんて言ってるの聞いたら健康でキャリアあるといいなと思う。ないもんはしょうがない。
あたしお父さん以外にいい男出会ったことない。残りの人生生きててもお父さん以外に私の事考えてくれる人おらんと思う。何か最近そんな気分。
水曜
大学も鬱るからってグループすく抜けてたら結構療養生活おくれてたかも。あんますぐ行動にうつせんのよな。
倉庫で急いで働いて7万とかでFXいじって寝るだけの人生かとは思う。こんなもんか。私。年金もらって幻聴続くのがこんか怯える日々。昨日も負け認められんくて爆損したわ。もうこんな日々だからな。こうやってダサい一生が終わっていくんかな。倉庫精一杯なもん。FXも優秀であること心がけんとすぐ損切りいれれんようなる。人生を嘆く前に今できることせんと。そんなダサい5年間だったよ。身の程をわきまえよう。私優秀な薬剤師なって人を救いたいと思ってたけど最終的に86点くらい良かったら90点くらい成績あったけどあんま道踏み外して短時間体力仕事やるだけで精一杯なよ。神様は結構つらい道しか作らんよね。失敗しすぎて試練しかないわ。退学ならんと罵声あびせてくる人らしかおらんけ縁切れてそれはそれでよかったんかも。
