はじめてのおつかいとか見てたラストで選手になってて本当に強く女性になったと思って涙出そうになる。
自分は両親に申し訳なくてしょうがなかった。大事に私立の中高行かせてもらって大学やめて申し訳なかった。何でこんな人間になってしまったんだろうって思うと小さい頃からのやりたいこといっぱいしたい性格のせいかもしれない。記憶にございませんも今日放送で記憶をなくしたからこそ更正していくとか。あたしもどっかで悪い育ち方しかしなくて更正せないけんのあるかもしれん。全部大学で友達がろくにできなかったせいかもしれない。好きだった男に見下されてしかなかった自分が受け入れられんかった。相手が悪かったそんな人と付き合うことまで考えてたんがいけんかった。何がうちと違うかってあの選手の目標を語る若くて勢いがあるの顔を見たらあ、何かを頑張ってた人とあたしは違うんかなって思った。テニス続けてたらって思うけど下手すぎて大学の運動部しかないような所できんだろうと思ってた。勉強頑張ってたのもバカでしかなかったんかなって相手に合わせて思った時もういいかなって思ったんよね。カッコよければいい人に合わせてやると自分を見失う。本当にバカだったなと思う。今、療養生活でバイトしながらFXしてるけどそれすらダサくて否定しかされん気がするからもう絶対関わらん。あたしはあたしらしくおれる人と付き合いしていきたい。落ち着いてパートナー探す気になったら本気で探さないけんけどまだ今はいいかなって思ってしまう。バチェラーとかでも見たいよね。絶対為になると思う。メンヘラが相手探そうと思うと結構大変だと思う。mixiとか連絡よこされても全然優しくないんよね。
更正って言う言葉を書いたけど仕事は仕事である程度しか入れてもらえないならやれる範囲ではしたい。それから副業もしたい。FXはデモ口座で一ヶ月もないけどプラス四万くらいだったからもう始めてもいいかなって思って入金してみた。副業することに本業に身が入らないのではとかでも引け目を感じていたけれど7,8時間睡眠とってるし親と家事も分担して一人きりではないから身体的にはいいのでは？って思った。仕事は仕事で頑張るけどこれ以上本業とか増やさずに維持でいいのでは？とか思う。本業も本読んで勉強するだろうとは思うし負担もあるだろう思う。ただ4月から社会保険に入れるのがありがたい。一年かけてここまで軌道に乗ったのでしょうか。まだ身体追いつかなくならないように体調を整えます。若い子にはバカされてもあたしらしく頑張っていく。
今日新聞の対談で細川元総理がどっかの研究所のお偉いさんとあって。お偉いさんの言葉で若い人らは目標とかそういう人を見つけられなくてどうせいないだろって斜に構えてるってあるけど、最近はそんななんだなとは思った。研究室に入ったとき母校の先輩がいてすごく熱心で尊敬してた。そんな事も忘れるくらいぬるいなと思う腐った生活してる気がする。病人だからっていつまでも甘えてなくて仕事して生活していけるだけ稼いで脳も身体も休めたりしないとね。療養もせないけん。ジム代わりにスポーツとかしたかったけどもうできんかもしれん。人との会話とかも結構回復せなできんかったことに気がついた。感情の鈍化とかでいかんようなってたかも。今日は家族に育ててくれて感謝した。愛情を持って恩返しせないけん。
