シェフご飯の太田高広さんのパンケーキ！
ちょっとソースが多かったぞ。それでも甘くて幸せな時間を過ごせた。
昨日は昔好きだった男が忘れられないネタで友達に連絡いれてみたらやっぱしっかり考えてるよね同年代の子らは。もうちょい自分が普通の人くらい働いて稼いでいたらなって思った。友達作ったりゆっくり一緒にいたりできる人を作りたいのはある。でもまゆっくりせなね。最近勉強できてなくてお休みの今日くらいは頑張るよ！パンケーキ食べたし！仕事で悔しい事しかないから多少はプライベート頑張るくらいにならなね。テニスしたい。給料8万からあげたいけど、シフトいれてもらえないや。資格とれても無視られそう。何かいいことないや。何でこんなことやってるんかって思ったら学歴低いせいと卒業して薬剤師の資格もとる努力をせんかったせい。だからあんなものみたいにしか見てもらえんのかな。大学でもあんなキモい女とか思われるしＦランだったせいで酷くて。高３でもっと勉強しとくんだったって思う。そしたらまだ環境は違ってたかもしれない。統合失調症にもならなかったかもしれない。過去より未来より今を大切にしないと。今は昔の人を忘れられないけれど、昔以上に魅力的になって病気なんか乗りこえていい人と楽しい時間を過ごす。ほんと何でこんな仕事しとるんか分からん時多い。こんなバカみたいなのと違ってあたしら仕事あるしみたいなのもすごく腹が立つのあるけどまあ毎日の積み重ねで認めてもらうしかないんよね。
好きだった人にはもっと合う女が出てくるはずだからあたしが自分を曲げる必要なんかないって思えるようになれればね。今はまだ好きな気持ちしかないけど合わん部分しかなかったしね。あたしもただのバカよね。勉強とかも塾行って効率よくしてる子らなんか関関同立くらい行けるだろうに。というか何でこんなバカ大卒業もできんで資格もとれんで病気になったんだろってよく思うよー。というかもう勉強する気があんませんや。風水が悪いんかなって思って勉強する所変えてみたよ！自分らしくがよく分かんないよ。勉強頑張って病院に就職とか普通に思ってたけど人として自分を受け付けなくなったわ。向かんみたい。でも今のこんな仕事やめたいな。大学を卒業しないってことは選択肢が狭くなることなんかな。ただの作業員くらいしかあたし経験なくて働くことが好きって人の気持ちが全く分からない。卒業して事務職とかでも探せば良かったかもしれんって思うこと多い。やっぱ今の仕事嫌いかも。まあ給料分は働くけど。TOEICもあんま寝たきりで勉強できん中初受験してほんま460しかなくて大卒もないのねってもうこれ以上英語頑張れんって思ったよね。海外にもう行こうとは思えん。 国内で生きていてとても幸せ。資格も落ちるかねこのまま有意義にもない時間過ごして勉強してると。こんなだらだら勉強もせずに寝たりばっかしてるからさ向いてないんだと思うんだよね。勉強。趣味とか好きなことする時間にしたいよね。ただただ生きてるのが面倒なくらいの休日だといけんと思うんよね。無理なく生活したい。というか学歴コンプレックスと職歴コンプレックス。というか一生このままだろうと思うよね。スーパーでお金ためるためにちょっと中働いたらもうそれ以上は望めんかったわ。最近面倒メールが命乞いしてくるし日に300件とかより多いかなくらいで困ってる。大事なメールが見えない。塾で高いの親に怒られながら東進だったからさ頭いい学校の頭いい子ばっかでほんまのっぺらぼうにしか一人も覚えてなかったけどお前には受からん言われたくらいで塾やめるんじゃなかったなって思ったよね。親に怒られても塾行かして下さいって頼んでたら今よりまともな大人だったかもって思うよね。それができんかったけいまだにこんなアルバイト生活してるんかもね。大学入って全然違う価値観持ってる人らばっかでキモがられてイラつかれてばっかでもういっかな一生こんなのって思ったのはある。友達も結局相談のってもらってる人くらいしか残らんかったし。こんな考えだと友達もできんみたいだった。でも仕事もろくにせんくらいバカになるとほんまただのズレてるだけの人で一番なりたくなかったよね。今が二番目になりたくなかった自分かも。甘いんかな。最初は誰かの為になれたらって勉強頑張ってたけど自分を大事にしてあげんと友達もできんみたいだった。あれも嫌これも嫌ってやめていくのいけんよね。何も続けられんかった。FXとかでもうちょい稼げたら趣味でも楽しんで、一緒にいれるパートナーとか見つけたりあたしにできるんかなって思うわー。いつも高望みなんじゃろうか。全く勉強する気にならんけさ今日はblog書いてみた。大学だってほんまはみんなこんな所入りたくなかったのにみたいにして諦めてチャラチャラした奴ら多くてついていけんかったけど、バネにして遊んでたん気づかんかったよね。
結婚式の時言えんかったけど大学生になった従兄弟に大学やめるようなあたしみたいな大人にならんとちゃんとした大人になってほしいって伝えそこねた。でも赤ちゃんだったいとこが大きくなったと思うと涙出る。あたし最近涙出るようになった。
五年前の自分に言いたいことは、努力いっぱいしたかもしれんけどなんも報われん。身体は悪化してゆっくり療養しながら生活してる。五年前よりもずっと好きだった人の事考えてて自分の身体が障害をもってしまったこと後悔してる。どうにかなるかなって思うときあったけど、今でもどうにかなるよって思うときある。ただ仕事も障害者枠ちゃんと仕事してる感じにならないでおばさんになってすごい大学辞めたの後悔してる。でも人間関係は相談に乗ってくれる友達ができて本当に感謝してるし友達を大切にしようって思えるようになってる。大学の仲良かった子らは病気持って離れていってしまったけど、味方を大事にできるようになってるよ。主婦さんも話できるようになってたりするよ。コミュニケーションとかを大切にできるように成長したよ。弟にはあたたかい素敵な奥さんができてるよ。あたしはまだ探さんといけんけど好きだった人の事ずっと考えるくらい好きなの思い出してる瞬間が多いよ。会いに来てくれんかな。家族を大切にせんといけんなって思う時昔より増えて涙よく出るようになったよ。もっと頑張らなって思っても楽しく生活すること考えてるよ。
あれ、おかしいかなってちょい思った。いろいろ考えすぎかな。疲れたわ。LINEミュージックに酔いすぎた。というか大学時代仲良くしてくれた子にありがとうくらい言いたい気分。春かね。でももう友達関係壊れてしまっとるし。イライラする時が出てくる人とは関わったらもういかん気しかせん。ただ関わってくれてありがとうだよね。楽しかったわ。あたしは頭冷やして一人にならないかん時期があったんかもね。専門行った時に友達できるかなって思ってたけど避けられるだけであんま仲良くなれんかったよね。そういうもんだ。大学も合わんかったけはじかれたんあると思うし。そっからすぐ友達でも探してたらよかったよね。今日泣きすぎてボーッとする。明日も仕事か。
