大学に通ってた5年間の事はあんま思い出したくなくて。あたしの前世は人間社会でうまくやっていけないから岩かなんかなんかも。キャバ嬢のエンリケさんがバラエティーで本当に好かれてるか分からんって新婚の時に言っててこれはあたし耐えれん思ってた。あたしは一生一人の方が楽しいかもしれんって思う。何で男たくさん相手してきた人が大切にされない高スペックの男を選ぶんか不思議だったしやっぱ生きててイケてるから同じ人間でないんだって思ってた。大学あたしも勉強はしよ思ってて一緒にいた人らと勉強とかしてたから地味でインテリで陰キャらの軍団にいるみたいな生活になってイラついてる人らしかいなくて男性と関わる事なかったし30になったけれど男できた事すらないけれど同じ人間なんかって一瞬でも思ってしまった。
今の会社仕事きちんとあるので恵まれたなって最初思った。でもそういう有難さ前の会社で酷い思いしないと感じなかったかもしれん。そういう人生の巡りなんかも。人生の順番でこれで良かったんかなっておもいありがたさを感じられる。お金に呪われたんかな。親に好かれたくてFXやって金持とうとかも思って始めた。お金の為にバイトして自分の時間もあんまもたんと短期留学で使ったり。こういうのをやめる。目的のためにかなりひどい時間を過ごした。でも障害者年金切れたらFXしとかんと8万くらいの給料では10万くらいならやっていけるかもだけど。薬に呪われるかお金に呪われるかかもしれん。言われてみると3万円台で食費も服も化粧品も入れて生活できるしな。障害年金なくてもパートとか10万あったら5万くらい貯金して時間もゆとり持ってかなり幸せに過ごせるかも。勉強にも呪われたかも。結果出て塾辞めて大学受験失敗して必死に大学時代勉強してたから他何もできんかった。過ぎたるはなお及ばざるがごとしなんかも。学業に呪われ薬に呪われお金に呪われ。あと5年して35歳くらいに選べるかもしれんと思うことがある。でも今とりあえず仕事運がいいんかな。働かしていただいてる。からこのままでもかなりいい生活送らせていただいてる。執着が多分ダメにするからあんま大きい目標とか立てないで今のまま維持しながらやっていこうと思う。維持というのも難しくて病状悪化したらとんでもないし仕事は失うし。幻聴とか思考伝播がひどくて本当に一人で働きたくて落ち着いていられるのでそういう生活にあこがれてる。でも外で働かせてもらってるのありがたくて運命って自分が思うよりもいい様に運ぶことがあるんだなって思う。謙虚さを忘れないようにしようと思う。おごるのが一番失う。お金貯めて短期留学とかは目標は達成できるかもしれんけれどあんま意味のないものになった。そういう風になる気もする。半月で27000円が取り返して取り返して1300円なけな。雇用統計で6000円負けて今月際いなと思ってた。
