炒めたニンニクにベーコンとウインナーを加えてポテトを加え、はちみつと塩胡椒、マスタードで味をつけていました。ただお母さんが作った塩だれスナップエンドウと豚バラが美味しかったから、それより甘ったるくて味負けしました。ジャーマンポテトの方をまた今度作ろうと思った。
今日は体調が悪くてイライラが取れずに夕方くらいまで寝てました。3時くらいにTSUTAYAには行ったんだけどデヴィ夫人の本を買いましたがまだ読めていません。夕方までまともに動けない。女としての幸せを知ってる方が何を努力してるか知りたくて。今週休みが多くて体調を戻すのにはもってこいなんだよね。大人しくゆっくりしとこうと思う。テニスできるようになるの夢かな。このままだと。体調を戻すのって病院に静養に行ってる人とかを考えればいいんだよね。栄養のある食事、きちんとした睡眠、落ち着いて色んな事をシャットアウトしてゆっくるする事。できてないんかもしれん。
今天使にラブソングを見てるんだけど、あたしミッション系の中高に行ってたのね。それでシスターから教えてもらう事もあったんだけど、すごい奉仕活動とか決められた戒律とかいっぱいある中で生活してるんだろうなと思った。人生を神に捧げるとか私にはできん。私だって幸せになりたい。ただすべてを奉仕にとかほんまにすごいなと思う。あたし人の為に薬剤師になりたかったんだけど、自分の為に生きようかと思ったとたんに急性期になって統合失調症、発症してほんまバチが当たったんかなって思う。自分の為に生きようと思わんようにしよう。仕事して人の為に生きたかった昔と比べたらクズだけど。でも誰かを支える事なんかなあたしが生まれてきた意味って。やりがいを見いだせない事も多いくらいの仕事くらいででも人の為って思える。ただ自分を幸せにしてあげんといけんね。いいんかなこのままゆっくりゆっくり生活してて。いい人と幸せな関係を築いていきたいと思うならまずは自分をしっかり持っとかんと。尼さんにはサウンドオブミュージックかなとかバカにしてたの、どっちかというと性的に見えない人ってそういう扱い受けてしまう。あたしは普通でありたいとは思うけどアメリカの可愛い子にはなれんのかなと思う。でも仕事すらまともにできてなかったら可愛いくらいでやっていかんとあたしに取り柄ないかも。クラブで歌歌ってきた主人公みたいにお堅くなく歌とかいろいろできる人憧れる。あたしやっぱ何につけても自由に振る舞えない。マズローの階級でいったら生理的欲求も社会的欲求も満たされてて自己実現もできてるよね。羨まし。ドラマだからね。あたし自己実現の方が最初は先だったから学校っていう社会的欲求みたいなの満たされてなくて友達ろくにいなくても勉強は頑張ってたけどいつか壊れるよね。別の環境で頑張るかって思ってまうくらい低レベルな女でずっといたのも嫌だったんよね。一生こんなもんにくっつかれながら仕事していくんかよって思ってたのあるからま、やめるかって退学届け出して普通に受理されたみたいで。入る環境選べんくらいの大学受験勉強をしたあたしがバカだったんだけど。
