私職場で障害の事オープンで体力仕事の単純作業をしているけれどイラっとされる人とか結構いる。仕事以外に趣味でもゆっくりしてみようかって思う事もある。今日は昨日からエネルギー不足でというか勉強したくなくてダラダラ寝てた。切り替えて仕事の事は仕事の事。趣味の事は趣味の事ってやっていけたらいいんだけど。というか本の感想書いたり充実だな。あたし寝てばっかでしょうがないから今の生活嫌なんよね。悩みながら大きくなっていくと思うけれど、私の5年間は調理師にな為にお金貯めたりそればっかでバカみたいな大人になったなって思う。若い間はまだやり直しが効くって思ってたけれど諦めて何でこんなバカな事してたんだろと思う。自分が幸せだったならいいかって思う。中身とかがすかすかなんかな。才能とかないから本見ながら作ったりとかだったけれどやらないと飽きた。バカみたいに働いてそれでいっかって思ってた。でもあたしも一人の人として生きたい。家族についてるだけ誰かにくっついてるだけでなくて一人の私として成長していきたい。というか今月とりあえず勉強頑張ろって思ってるけれど続かん。嫌で嫌でしょうがない。あたしこのままでいいんかな。何かを深めてってそういう事弱いかもしれない。というか今占いの番組見てるけれど美意識とか爽やかなタイプの二人で良いなって思った。私はそういうの欠けてる。人から好かれるってチャンス多いいんだろうなって思った。というか私はどうしてこんなに何もかもできんんのかな。私の心が向く事とかそういうのに気持ちをむけないといけないかな。何か自分のやりたい事とかなりたい理想とかそういうので変わるんかなって思う。人とうまくやっていけない。薬学でも色んな人から悪口言われだしてから症状でだして調理の専門学校とかでもほぼ全員から避けられてこのままだとやっていけんなって思った。友達が作れないのは私が健康的に見えなくて何か認知機能とか美意識とか欠落してるんかな。そういう避けられ方だったんかな。私も自分が気味悪いだけなんかどうしたらいいんか分からん。
