昔
私はFラン大学の薬学部に通っていたころ成績は良かった。それに甘んじて楽に卒業なんて考えていたけれど神様は私に試練を与えた。幻聴がする、文字が読めなくなるそんなことから盗聴して悪口言われてると思っていた。
現在
今は31歳になったが仕事は短時間の障害者雇用。入院して薬を合わせたのが数か月前でいまだに体調の面で不安がある。特にオーバーワーク、睡眠、服薬を心がけるようにと言われているが、眠剤がきつくて半錠にしながら生活している。それでも半錠だけだと思考伝播が始まる。毎日1錠飲み続ければ倦怠感で仕事に支障が出る。今日も11時間寝たのにスポーツジムで3㎞走ったらそれだけで生きる気力もわかないくらいの倦怠感に襲われベッドでぬいぐるみ眺めながら過ごしていた。今なら何かいいものが書けそうそう思ってキーボードにたどり着いた。夕食も親に作ってもらい、嫁に行ってる統失なんて決められたときに行動しないといけないのに体調不良ってあるじゃないですかそんなの関係ないわけですごいなって素直に思う。何で普通の人と同じ生活ができないんだろうって涙が出る日もある。障害年金入って短時間パートして人生楽勝じゃんなんて思ってなくて。急性期の不安と薬漬けで日常生活が普通に人よりできなくて寝ている時間が多いのがネックです。
金銭面で不安薬学部を中退したことへの後ろめたさ、学費分とぼろい家の改装くらいできればそう思って3年半前にFXに手を出した。50万の損害であって今はリスクも取らず100円くらいの利益を狙う遊びでもマイナス収支が出ることが多いです。
悪い行いのせいなのか
前世からのカルマなら私は当たり前の事すらできないようなことをしでかしたか今世で親の導いた未来に乗れなくて男に馬鹿にされるくらいで薬学部退学して見返してやりたいそう思っていたのが神の怒りに触れたのか。いずれにせよ結果は最悪である。月収は月8万の体力仕事、年金は月7万。これでもいい方なのかもしれない。これからも急性期になる恐怖と戦っていかなければならい。合わない薬でもっと日常生活を制約受けることも考えられる。仕事を手放さないようにそう思い頑張ってはいる。FXはチャートに張り付けずチャンスも見逃しながら親に食事の時間野球の話に入らなくチャート見たりというのに怒りが収まらず虫の居所が悪い。すべては親から自立するために始めたのに。毎日疲れ切ってすぐに寝てしまう何もかも中途半端で体力面での不安がつきない。何のためにこんな中途半端な生活をしてきたのだろう。仕事は頑張る。FXは趣味そう思いやってきた。増えない利益薬での体力のなさ。また壁である。どうすることもできないのだろうか。1日5時間練習すれば偉大な演奏者週5時間練習すれば音楽講師。そう聞いたことがある。とりあえず音楽講師を目指して平日休み1時間土日に2時間づつの検証を心がけるが来客中、しんどい日はどうにもならない。なにもしていない。付き合いも人として終わっており申し訳なくてこんなのにつき合わせるのも悪いそう思いながら仕事に行っている。そうこう毎日が過ぎ年だけ重ねていた。
来世は何に生まれるのであろう。人間ではないそれほど徳を積んでいない自覚がある。親兄弟を愛している。友達も大好きだ。でもこの世で生を受けた意味が分からない。誰かを幸せにするなら周りから幸せにしていく。あたしは今は努力する時期にいるのであろうと思われる。これからもそれを続けていって死ぬまでそんな人生だったと思う。苦労して苦労して何も手にしなくてみじめな生活してるだけの人。楽しまんとそう周りが道を照らしてくれる。周りは私に幸せを分けてくれる。そういう人間でありたい。
当たり前の事すらできない努力もできない体になることがあたしへの試練だったのなら、楽しみながら生活することが壁を乗り越えるための手段だったのかな。詰んで詰んでどうしようもない。できる範囲で大谷翔平さんを神とあがめながらでることもなく人らしい生活をしていくのであろうか。努力した先に見える景色ってある。3年半前は何も見えなかったけれど今なら簡単にトレアイに登録できてしまった。一人で頑張ったなって思うことある。そういうのの積み重ねだけではないのか。人は楽しい人太陽のような人もいる。そういう人間にはなることはできないけれど大切にすることを覚えようと思う。
謙虚さを忘れないでいようと思う。今は毎日の生活と仕事への体調の整え方だけで精いっぱいだ。
