過食と2日抜いてみて
過食で体重が8月から4.5kg増えて戻らないのとご飯食べまくってておかしいと思って薬減らしてみた。すると落ち着きが増えてゆっくり作業もできるようになったと思う。ただ仕事がむしゃらにして業務量こなす以外あんまいろいろできなかったんよね。人を煙たがる感じがあったのですがちょっと落ち着きを取り戻したと思います。2か月はリスパ1.5飲んでて体重を落とすどころでなくておかしかったので良かった。業務量も落ち着いてこなしていきたいのでやっぱ普通の人と違ってて抗精神病薬飲んでたらちょっと普通の人より変な所ってあると思った0.5㎎抜き出してまだ2日目なのですが。落ち着いていられれる。
親との関係
親はどれだけレキサルティ2㎎がきつい辛いって話しても全く聞いてくれなくて医師もそれは同じ、親には何でしないのってずっと言われてて死にたいくらい日常生活が制限されるからって言っても他人事でどれだけきついかわかってくれない。ドクターもういう感じでいろんな人間ごみくずのように患者というくくりに入れながら壊してきたんだろうなって思う。本当に病気を前にゴミかなんかとしか思ってもらえなくなる。薬がちょうどよければ年金もらってパートとか短時間すれば10万より多いくらいの生活できるからそれは神様が許してくれたんかなって思う時ある。あたし本当に罰しか与えられんのかなって思う。親にとっては日常で人の嫌な所とか言うと気分悪いだけでおいしくご飯が食べられないって怒られて。吐き出したい時ってあってもそれって普通でないから誰も聞いてくれないのかな。人の悪口言うのが人外で。おかしいってところがあっても人が気分を害する事を言ったらいけんのかな。便秘とか腸活とか便秘1日ならいいけれど2日は昼ごはん食べたらガス出ることあってそういう話も汚いって言われて。腸活すらしない親の腸の方が汚いむしろ毎日家に居られてストレスないから便秘ならんのじゃって思う。自営で。
茶碗洗うと汚いとか怒られてむしろ洗って片づけない方がいいってよく言われるから朝も夜も放置したらいいんかって思う。でも働きに出るのが少なくて時給で働いて7万で後FXつついたりだから家事とか手伝ってて毎日1品作ったりしてるけれどひもなだけでけむったいだけだったんだなって思った。だからってどうしたらいいん。
今日はあれ注意されたとかあってもあなたにはできないからとかばっか言ってきやがるから親にミスとかの話とか一切しない方向にしようと思ってる。アラカンでだらだら長時間家の仕事やるばっかでヒモにかまわんといけんのダルかろ思うし。
神様のカルテ
東進に高2冬まで通って高すぎるって親が機嫌悪くて塾でも志望校受からんとか言われて辞めてFランに薬剤師なら金に困らんとかそれだけで年90万の学費だからとかで金に困らないように育てられて。だから神様のカルテ見た時に欲とかなく純粋に仕事して仕事のできるようになってとかそれだけの生活に雨にも負けずとか思い出した。病気になるまでは自分の事大っ嫌いで遊んでる人間から否定されるたびに嫌だったんよね。でもだからいい技術持って人の為になる薬剤師になれたらって勉強頑張ってたけれど、その頃の自分を思い出した。若い間の志とか30になって仕事も少しの手伝いなだけだと働くことって美しかったんだって思う。どんな仕事でも頑張ってみて手についたら美しかったんじゃないかって思う。
