パティシエとかの仕事ぶりを見てても私こんなに遊んで生活したかった訳でなかったとまず思った。芸術とかで生活できる人の事とかよく分からん。もう体力とかそういうの全くなくてだるくてボーっとしてるし技術も持たないからどうでもよくて体力仕事してる人頑張るよなって思う。何でこんななったんかなって思うのある。でもそこまで仕事しなくなったんかなって思った。今日も病院行って帰っただけでもだるい。すごい勉強した薬剤師だったらハブになるけど、ずごい技術を持ったパティシエなら社会でやっていけるんかと思った。どっちかというと人から嫌われんように生きたかったんかなって思う。そういう技術持ってます的な人の事はもう理解できんと思う。
今日診察に行ってきたけど今日は怒られんかった。疲れすぎて考えてる事とかやっている事にツッコミを入れてくる声を拾いだしたら頓服で対応したりするようにすればいいみたい。あんまドーパミン出過ぎると脳にダメージいくって言われても普段から幻聴あるからもうそう長く生きたりはせんだろうと思った。やりがいもなく何も得られず何もかも負け続けたこんな穏やかに安静にしときなさいみたいな生活でええんかなって思った。症状落ち着いたらテニスとかしたいのある。付き合いがしたい訳ではなくて運動がしたい。ヒカルの心霊スポットの動画見てたら後ろに誰かおるんじゃないかとか気配感じるから辞めた。水溜まりボンドの心霊とかも見たけどほんまに声入ってて怖かった。
