今日の昼はサラダうどんをしました。5分ちょっとでできます。4分チンしたうどんを洗って麺つゆと水を合わせたものをかけて水菜サラダチキンを乗せミニトマトとレンジでちょっと加熱した卵を乗せて和風ドレッシングをかけ、波状にマヨネーズをかけます。とりあえずサラダチキンがよく合ってておいしい。卵は温玉作るのが面倒で加熱しすぎて失敗。海苔でも上に載せたら良かったね。いろいろ作り方あるけど料理学校で教えてもらったの今度はのせようと思う。
今日は雨降ってて気圧が違うからなのか起きてイライラしなくても頭がボーっとして何もできないのが続いてたから16時くらいまで寝てました。睡眠時間が15時間くらいでとっても寝すぎくらい寝だめしました。どうして体調で全てダメになるんだろうって思う。遺伝的要因と環境要因と重なって発症したにしろ。今のあたしって過去望んでたあたしではない。同じ時間が流れててもある人にはキャリアがあって人の為に仕事を必死でできてて、ある人は恋人と幸せな時間が過ごせてて。あたしは寝たり休んでばかりだけど他の人は普通に生活できてていいなって思う。羨ましい。何してても身体が丈夫であって成り立つんだなと改めて思った。病院で薬剤師して人の為になりたかったって言うのが大学時代の目標だったけど、連絡よこしてくれる好きだった人にあんな低レベルな女みたいに見られてイライラされて人間関係やめてそれでも仕事だけはちゃんとしたくて無茶な労働したから過労で発症したのが私。本当、大学きちんと卒業しとかないとろくな仕事に就けないって思う。本当に書いててバカだなって思う。学生時代に女として見られるくらいになって学科の外で探して恋愛とかしとけばよかったのに。すごい人間関係とかできてしまって友達も作れんようなら外で何とかしとけば良かったのにね。勉強以外の事いっぱい経験しとくんだった。お金も時間も余裕もなかったからね。今はお金はなくても時間がある。何でこんな事してるんだろって思う事よくある。でも人って何か妥協しながら生きてきた人が多いんじゃないかな。それで今の自分があるみたいな。昨日めちゃコミックが無料でマンガ見れるようにしてるの知って1つ読んでみたけど、年齢的にありえないはずだった見た目がタイプの8歳くらい年下が実は恋愛始めたら実はいい男だったって言う設定とかもうどうでもよくなる。女性漫画の設定が嫌になってくる。見た目がタイプですごくいい男とかそういうのがもうないよねって思う。顔がタイプすぎて連絡よこしてくれる子がいたのが幸せすぎてほんま今が永遠だと思ってた19の頃とは違ってる。あたしはキャリア考えてて相手は男としていい男を第一に考えててそういうのズレていった。もっとあの時頑張っていればっていうのが何回もある。でも今は休んだりしてばっか。人生チャンスってそうそうないよね。つかめるチャンスを掴んでいくための努力。いい人間関係を築いていきたい。コミュニケーション能力を普通の人くらいにあげたいから思う事とかブログに書いてる。つかめるチャンスって今の私からしたら仕事入れてもらえるようになるとか出会いの場に行った時に男の人と付き合える事とかかな。勉強ちゃんとしたり日々の業務を早くこなせるようになったり、女として見てもらえるように努力したり楽しい会話ができるように考える時間を持ったり。今持ってるドラマネタ。野ブタの話だとあたしは彰が野ブタを好きになったりとかとにかく野ブタを見てくれる所がかっこいい。あたしどっちかというと修二みたいにメリットで付き合いたかった男だったから私が役立たずだったんよね。自分を卑下ばっかして鬱みたいになって病気なったんなら幸せになる事が最大の仕返しだと思ってる。何事も仕返しだと思わんと強くなれんのかな。その前に体調をきちんと整えてベストなコンディションで普通の人と同じ生活できるのを目標にしないとね。レキサルティほんま寝込むことが多いからやめてほしい。でも幻聴は確実になくなってる。どう評価したらいいんか分からんけど、医者は陽性症状を抑える方が生活を多少犠牲にするよりも大事みたいでどっちかというと嫌だなって思う事が多い。体重は増えたりしないから嬉しいんだけど。副作用と折り合い付けていくのは私なんだけど、レキサルティって気力とかなくなったりボーっとなったりイライラなったりそのせいで寝込む事あたしは多い。つらい。YouTubeとか夫婦で出てる人とか良く理解があるなって思うもん。結婚した後に発症した人だろうと思う。あたしはこの病気持ってて普通の人からしたら気持ち悪いだけだろうって思ってる。うつろな顔して症状の話するのだけはやめようと思った。
