話
ポロネーゼはイタリアンの基本完全レシピが美味しかったけれど今回はインスタ見ながら作ってみ失敗した。
礼服買いに連れていかれて無理やり買わせようと親にされたから車で40分くらいの距離を電車乗って自力で帰った。両親ともいう事聞かないと殴りまくるからもう自分一人で生きれるようになりたいなと。
昨日は電話占いを初めてしてもらった。アメーバサトリのサイトからしてタロットとか中国の占いをしてもらいました。今の転職についてだけど自分のキャパオーバーにならないように目標設定も低くしながら長く続けることが大切。あとお別れだって。傷つくけれどいい事として縁が切れる。今の職場と大学かな。昨日電車に乗ったらあの女が彼氏だって良くできるよなとか若い男子集団が話しててあ、あたしもこういう人らに傷つけられてきたなって思った。あんなレベル低い集団の女ってイライラされながら連絡入れてきて早く新しい人見つけて忘れたら良かった。すぐに忘れる事ってできる。つつきあったりせんのにイラっとされながら恋愛せないけんレベルばっかいうバカめのヤンキみたいな男と何が楽しいんか分からん。何で10年も好きだとか思ってたんだろ。何も楽しくなくてただひたすら辛くて友達が嫌すぎて病んで統合失調症にされた男が憎くてしょうがない。薬剤師の中でレベルだとかなんだとかそういう品定めとか上を見てる人らばっかだから世界で二人きりでも幸せとかそういうのなかったんかもしれん。ずっと人間関係上になろうと必死なプライド高めが多いけ合わん。レベル低い薬学部あたし含めて鬱の溜まり場か遊び狂ってる人らばっか。遊び狂いながら鬱だけは聞いたことない。
すっげ甘く見て最低限度の事しかあなたには任せませんとか上を目指すとかでなくていかにマイナスを出さないようにするかで判断しますって言われてた。上を目指してやってたらマイナスを出してこんな仕事って言ったらクビになって。昔病院で出会った普通に社会にいたお姉さんもお兄さんもも多分頭良かった。多分もうあたしがアルバイトばっかバカみたいにして体調管理優先してる人らよりあたしがバカすぎて相手してくれんかも。あたしはお金を優先して生きてきてるけれど神社は健康しか祈ってなくて。でも医者のいう事を聞いてきたんだってあたしは同じ医者の診療を受けてて思う。なんかmixiとか見てもあたしより頭良くてすさまじい人いる。まああたしみたいに脳障害持っててあたしより頭使い果たしてストレスフルなんかもしれん。ライターさんとか医学部通ってて就職できた人とか。統失色んな人おろーけど何かあたしより頭いい説を持ってる。あたしよりIQ高い人多いんじゃないかな。多分あたしもう仕事とかいろいろ考えるだけで親大切にしてパートナーとかも懲りて作らん思う。合わせるのがもうできん思う。あたしより頭良かったらな、あたしくらいすぐクビを宣告されるようなアルバイト職あんまつかん思う。金のためにアルバイトする。何を大切にしているかの違い。学力とスポーツをちょっとしてた事にプライドを持っていたけれど、顔が良くてカースト上めを誇りに思うタイプと多分金輪際関わることない思うし合わせて好かれようとするのが人生潰す。レベル低い大学カーストとかばっかですぐなめられて捨てられて話かけても無視されるばっかで返答くらいで友達できんかった。統失の人らって大学の人らよりきちんと話したら話してくれるかもしれんくて友達出来るかもしれんって思う事ったけれどあたしより気難しいかもしれん。社会出て何でこんなに会話ができる人がおるんだろって支援の人とか色んな人話なるように話できて聞き返してくれる人ができた。人を大切によりも色んな人と付き合いしたかった。意思疎通ができる人でないともう付き合いできん。どれだけでも会話するか文章書くかコミュニケーションとれる人と生きていきたい。面と向かって顔を合わせられる人で話ができる人と関わり持ちたい。何を思ってるか意思表示できる人と関わりたい。カーストのレベルだなんだとかでくっつくより意思表示できる人と関わりたい。為替とか落ち着いたら聞いて聞き返してとかできる人と友達になりたい。カ就職支援の人が思ったよりも話聞いてくれて話してくれてものすごく嬉しくなる。仕事だろうけれど心から嬉しい。あんまないけーね心から話ができても受け取って返してくれること。薬剤師は無視られるか悪口ふれまわられるかくらいだったけーね。でも大学時代よりも心が豊かになったと思う。いろんなテレビみたり自己啓発本読んだり人生経験したけかな。鬱気味な時期もないしね。心と身体が元気なだけでものすごいパワーなの分かるよ。あんま働いてないけなんかなとか思うけど5,5時間働いて為替2～5時間とかしてて結構働いてるからその分視野狭そう。でも過労気味まで仕事とか任されることないからほんま鬱にだけはならん。アルバイトちょっとやる程度しか働いたことがない。掛け持ちで働いたこともあるけど鬱なるほど任されたことがない。働いても働いてもバカにされるだけで任されたことがない。
プライベートで口きいてくれることがないからよく話できる人に話をしてしまう。友達できるといいなって思っても今は為替。
今日はさんま御殿見ながら一週間の復習して欧州時間で。ジョギングしよ思ったけどだらっとエントリー見てて。調理師の事とか薬剤師のこととか書いてたら夜になってしまって。何かこんなだといかんよなこんな感じで結果も出せずに時間だけ過ぎて受験勉強終ってったんよな。鬱なんかな。昼からチャート日足15分足1分足もう一度東京、欧州、NY一週間分しか見ずにブログに思いを書き出してる。
もう病院に通院一人でして親が仕事辞めるとか言った時とか一緒に買い物出ないからって殴ってばっかだからもう放っておいて一人で通院する事にする。っていう。なんか医者もあたしの話聞かないで親の機嫌取りばっかであんま診療にならんから一人で受けたい。認知入りだしたおばあちゃんにも毎日カギ閉めに行こうとするから怒鳴って家におらせようとしたりもうモンスターでしょうがないけあたしは一人暮らししたい。家族を愛しているけれどモンスター過ぎて一緒にいたくない。
二日間無駄にしたけ今日からバックテストとトレード頑張ろ。
金曜日に履歴書書きながら4万負けて何かやりながらトレードってできんって思った。天底を2回して来週はマックスでするけれど欧州だけしてずっとバックテスト5年分終えるまでは2時間だけにしようと思ってる。それも2ロットでいきたい。
バックテスト
今日は先週の東京時間と欧州とNY時間をざっと分析しながらエントリー考えてた。
今日は先週の振り返りを勝てるかやってみた。
dodaチャレンジっていう障害者向けの転職サイトがあるらしくてきちんと就職するか為替やりながらアルバイト続けるか迷ってる。
